和孩子沟通时，不要站在孩子的对立面，跟他理论和对抗。
而是要站在孩子的身后，成为孩子的支持和靠山。
——鹿妈
许多家长都有过这样的困扰：
同样的话反复叮嘱孩子无数遍，却像耳旁风一样，左耳进右耳出。
犯过的错照犯不误，不好的习惯“屡教不改”。
比如，让孩子洗澡睡觉，喊了一遍又一遍，他却充耳不闻，继续玩自己的；
玩具玩完之后，提醒了无数次，却从不主动收拾；
放学后催他写作业，他总是不慌不忙、磨磨蹭蹭，好像完全没把父母的话放在心上……
展开剩余87%遇到这些情况，家长常常又气又急，却常常束手无策。
最后往往只有靠发火，才能引起孩子的注意。
其实，只要掌握正确的沟通方式，赢得孩子的合作并不困难。
今天这篇文章，就为大家总结了6个实用的沟通技巧，希望能帮助大家改善亲子关系，实现更有效的引导。
有时候，话越简洁反而越有力
想让你的话被孩子重视起来，试着走近孩子，蹲下来，看着孩子的眼睛，让孩子和你有目光接触。
都说眼睛是心灵的窗户，通过目光，我们可以向孩子传递我们当下的情绪和感受
你也可以拍拍孩子的肩膀，确保吸引了孩子的注意力，再把要说的话，尽可能简洁地说完。
当孩子看到了你的坚定，他会正视问题。
多用肯定的表达
少用反问、否定的语气
想让孩子合作，有个沟通技巧是，尽量减少说“不”的次数，多说“你可以这样……”。
如：不要爬那么高、不要大叫、不可以在墙上画画……
否定的语言容易激起孩子的逆反心理，不利于孩子理解和执行。
跟孩子下指令时，最适合的表达，应该是直接告诉孩子该怎么做。
比起“不要天天跪在地上玩”，“你可以坐到沙发上去”显得更加清晰、有力。
练习不加评判地描述
什么叫“不加评判地描述”？
只陈述客观事实，而不带入个人的评价、指责甚至是情绪。
当孩子拒绝分享时，不说：“你太自私了！”
当孩子正在磨蹭时，不说：“你太懒了！”
当孩子的作业被扣分时，不说：“你总是那么粗心。”
当我们不再用语言责备和评判孩子时，我们才能将眼前的问题作为一个需要共同解决的“外部事件”摆出来。
这个问题不是孩子的“个人缺陷”，仅仅只是“事情本身”，这么做既能减少防御和反抗，也能激发孩子的合作意愿。
善用“我-信息”
如果你善于观察，你会发现现实生活中，以“你”开头的表达方式总是夹枪带棒的：
你总是…
你从不…
你应该…
你真是…
这种表达习惯总是带着很强的攻击性，它也无法让对方真正理解你的需求，真实的情感被掩盖了。
因此，我们可以练习一种“我-信息”的沟通技巧，使用这种技巧的时候，我们的陈述通常以“我”开头，而不是“你”。
比如你可以说：“下班回家看到地上一堆乱七八糟的东西时，我觉得很失望，我希望你们能收好自己的玩具。”
句式类似于：我的感觉是……因为你做了……接下来希望你这么做……
表达你对某个具体行为的感受，然后你可以提出你的需求，这种方法，不仅帮助合理地表达了情绪，也为孩子提供了接下来如何做的清晰指令。
给孩子选择
代替高高在上的命令
随着孩子渐渐长大，我们的沟通方式也需要悄然转变。把生硬的指令，换成选择题，效果会大不相同。
比如，不说“快去写作业”，而是说：“语文和数学，你想先写哪个？”
这个沟通方法的关键在于：我们给出的每一个选项，其实都指向同一个积极的结果。
当孩子在自己认可的选项中做出决定时，他心中收获的是一份自主感——“这是我的选择，我愿意为它负责”。
从命令到邀请，从对抗到合作，小小的选择里，藏着我们对孩子最大的尊重与信任。
多用鼓励性的言辞
强化孩子的积极行为
用真诚、具体的语言，积极关注孩子身上值得鼓励的行为，这就是一种积极强化，记得，一定要真诚，一定要说得很具体。
例如，当孩子早上迅速起床时，我们可以这样说：
“今天你起床动作很快，这样我们就能不慌不忙地享用早餐了，真好。”
这句话中：
“起床动作很快”是具体行为；
“不慌不忙地享用早餐”是行为带来的积极结果；
“起床动作很快”是具体行为；
“不慌不忙地享用早餐”是行为带来的积极结果；
没有评判，只有观察，传递出真诚的关注与认可。
这就是有效的鼓励，聚焦于孩子的具体行为与努力过程，通过描述性的语言，让孩子清晰感受到自己的价值，从而激发内在的合作意愿与成长动力。
这样的表达，不仅肯定了孩子的行为，也帮助他看到自己的努力如何为生活带来积极的改变，从而在内心形成“我愿意继续这样做”的动力。
想要你说出来的话有力量、被孩子认真对待，在养育过程中，既要有爱与理解，偶尔也需要冷峻的坚持。
在这份清晰的边界与温暖的接纳中，孩子将逐渐内化规则，养成稳定的行为习惯。
最终，家长无需在琐事上反复纠缠，便能收获一个通情达理、内心充盈的孩子。
本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：钱志亮，北京师范大学教育学部教授。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
编辑： 张丽叶
发布于：北京市
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